當一個人對他人的苦痛有著拯救衝動時，他真正要救的，很有可能是他自己。
當朋友在痛苦的情緒中時，你們會怎麼做呢？我個人認為真正的好朋友會允許你暫時攪和在情緒中，然後陪著你渡過，也信任有天你會自己找到力量走出來。我想這樣的人際界限是健康且成熟的，因為那顯示出你對朋友的包容、接納、同理及信任；反之，若是在朋友深陷負面情緒時，你奮不顧身地扮演起拯救者，希望他能夠跟你一起上岸，甚至恨鐵不成鋼地為他好，希望他不要重蹈你的覆轍，那麼這樣的人際邊界除了相互交融之外，還隱含著對自己過往的心疼、不捨、羞愧、憤怒或悲傷。
「你不要想那麼多啦」、「人生還是要過，你先把焦點放在工作上」、「你不要再理他了」等的安慰，雖然動機是因為在乎朋友、不希望他受傷、期盼他早日走出傷痛，但是這些安慰實是傳遞想要改變朋友此時情緒狀態的企圖。
第一，這很有可能讓朋友感受到自己此時的情緒是不被接受、被否定的。心情已經很糟糕的時候，連沉溺都不被允許的感受，著實沒有人會感到舒服，而更加重自己原先對自我的否定感；
第二，間接也傳遞出我的方式才是解救你的唯一方式，所以你聽我的準沒錯，因為我以前也跟你一樣。這種以拯救姿態給出的建議或忠告，其實是勾住自己過往的傷痛，希望藉由拯救你（改變你目前的狀態），來安撫當初那個無能為力為自己改變的自己。因此才會恨鐵不成鋼，因為如果你繼續沉溺不改變，就如同當初的我一樣，會使我更加的看清當初自己的無能感。
我們能做的是在朋友經歷負面情緒時，陪著他渡過那段期間，而不過度干涉他人的行為或決定。並且，不試圖以為對方好為名，實則進行評價他人的動作，比如「你已經過得很好了啦還憂什麼鬱，要知足點人生才會快樂」、「你就是想太多才會得這種病」、「女人就是不能太強勢，不然終會落單」等。這些話語除了沒有實質建設性之外，還容易令聽者感到被攻擊而升起防衛。過度侵犯他人界限，很有可能是來自自己曾遭遇過的受害經驗，感到痛苦及焦慮的投射，藉以移置到外在的人事物來規避。更何況靈魂功課是「個體性」的，沒有一個人能夠替另一個人過他的人生、學會他的人生課題。所以，信任他人有一天會有能力修通自己，是對不剝奪對方成長最大的尊重。
想要拯救的背後，有一個內在受害的自己。
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